Reporte cinéfilo

Ayer fue noche cinéfila, no cabe duda que vamos aumentando el nivel en este club de amantes al buen cine.



Vacaciones de terror 2, con Pedro Fernández y Tatiana (cuando todavia no era producto infantil).
Aquí el trailer:



Aunque en el poster hayan puesto un bosque y una montaña, en la película no hay ninguna de las dos cosas, quiero pensar que lo hicieron para despistar a la raza. La historia cuenta la continuación de la vida de perrito Fernandez (que no recuerdo como se llama ahí), quién vive tranquilamente y atiende una tienda de antiguedades, un buen día llega Tatiana (tampoco recuerdo su nombre) que es cantante e hija de un famoso productor cinematográfico, ¿Que hacia una vieja así en una tienda tan chafa? es un gran misterio, entonces así de buenas a primeras invita a Pedro a una fiesta de su hermanita de 6 años (que mas bien parece de halloween). En medio de todo esto el se da cuenta que la muñeca diabolica de la pasada película ¡va en el coche de Tatiana!, así es señores, y ahi comienza la remambaramba.

La fiesta es en un estudio cinematográfico (ya ven como son de excentricos los ricos) e incluye momento musical por parte de Tatiana con su super cancion "chicos chicos" (creo que así se llama la rola porque repite eso como 40,000 veces), donde se cuela la muñeca diabólica abajo del inmenso pastel (pastel como para 400 invitados, aunque en la fiesta habia como 30). Al momento de partir el pastel, le dan a la niña un cuchillo que envidiaria el mismisimo Jason Voorghees (son muy utiles ese tipo de cuchillos sobre todo en niños de 6 años) y la muy wey se corta, la muñeca se toma su sangre y de ahi se hace mas poderosa.

Lo siguiente como era de esperarse es ver a Pedro Fernández y Tatiana combatir a la muñeca diabólica con las mejores estratégias y efectos especiales jamás vistas en el cine mexicano. No se la pierdan.




La segunda función fue "El increible hombre que se derrite", que película no mamar, aquí el trailer:



Un astronauta recibe rayos solares a travéz de los aros de Saturno los cuales le traen graves consecuencias, pues al llegar a la tierra se da cuenta que se esta callendo en trozos derretidos de piel, ¿y que hace?, pues se larga del hospital rumbo al bosque donde empieza a matar gente inocente (muy sensato ¿no?).

Pero la nasa (supongo que era la nasa), en lugar de alertar a todo mundo o mandar una multitud de gente a buscarlo, solo manda a su médico y amigo, junto con su jefe. Y esa es toda la trama, ¿se necesita más para una película bizarra?, más que suficiente. Al último resulto ser una película muy melancólica y sobretodo sin final hollywoodense (eso me gusta).

La escena de la cabeza en el río es imperdible señores.

Aquí cuando le cortan un brazo al hombre melcocha y su caja toráxica se vuelve más ancha por arte de mágia.





Este fue justo el momento en que pierde el brazo, notese como una chica con una pequeña hacha de cortar carne le vuela hasta el hueso de un golpe.

Deberían hacer un remake, me cae.

¿Alguno que sepa hablar como los "chavos de hoy"?

El viernes pasado por motivos que no vienen al caso explicar me avente un recorrido por algunos lugares de sano esparcimiento que en algún tiempo visitaba mas continuamente en la zona turístico-mágico-cultural mejor conocida como barrio antiguo. Entramos al Antrópolis porque escuchamos que estaban poniendo rock en español (como en los viejos tiempos) y no esa maldita música del diablo conocida como "villera" (dicen que si pronuncias tres veces seguidas frente a un espejo y a las 3 a.m. "se te ve la tanga" se te aparece el mismisimo satanás bailando con un pantalón de esos que el encuarte llega a las rodillas). Hasta ahí todo muy bien, además, cuenta con área de fumadores, yo no fumo pero a alguna raza le interesara esto. Estuvimos ahí un buen rato, hasta que empezaron a poner puro reggae, cosa que nos dio un poco "para abajo" y decidimos salir a buscar mejores rumbos.

Nos aventamos un pequeño recorrido por otros lugares incluyendo mi querido Iguanas, donde por cierto tampoco se puede fumar, así que (por otras razones que tampoco vale la pena explicar) regresamos al Antrópolis. Ya con unas cuantas indigentes bien elásticas me dieron ganas de ir al baño así que me dirigí a mi arbolito, y en esas estaba cuando en el baño me estaba subiendo la bragueta y se me acerca un wey que se veía ya medio pedo y se me queda viendo, yo le pongo cara de "quiobo" (ya saben, esa cara es como la de "que pedo" pero sin ser ofensiva). y me dice:

-Esta conmadre, ¿donde la compraste?
-¿Donde compre que cosa?
-La ziplock, donde la conseguiste (así le entendí).
-¿La que?
-jaja, la ziplock.
-¿Cual ziplock?
-ash (ya con gesto como de enfado), te estoy preguntando bien carnal, ¿donde la conseguiste?.
-Jaja, no se de que me hablas.
-sobres ahí nos vemos ( y se fue enojado, pensando que yo me lo estaba madreando supongo).

Creo que esto es señal inequívoca de que estoy bien pinche ruco, o simplemente no conozco de que me estaba hablando este wey.
Me puse a investigar y encontré que una ziplock es esto:






Y aunque yo no traía conmigo ninguna bolsa (ni siquiera la bolsa donde a veces cargo mis cosméticos...ejem ejem..ok, olviden eso), traía una chamarra negra (es lo mas parecido que recuerdo traer a una bolsa de plástico de esas), creo que a eso se refería.

Al final regresamos al Iguanas, donde a las 4 am nos sacaron a todos por la puerta de atrás, quesque porque ya no eran horas de andar ahí.

¡Ay esta juventú!

Panorámico

Se me hizo muy raro ver un panorámico convocando a pedir por la paz en esta ciudad y rezar todos los días. ¿Será que la virgencita ya se dio cuenta que eso de las apariciones en tortillas y paredes ya no funciona?, ¿alguien a visto más anuncios de estos por la ciudad?.

No soy nadie, que triste.

Hace poco un amigo me dijo que si no tenia twitter simplemente no era nadie, oh que gran tragedia. Yo que tanto eh luchado para ser alguien en esta vida, ahora me encuentro con que se necesita tener una cuenta de twitter, platicarle a todo el mundo lo que hago cada 2 minutos (por muy aburrido que esto sea y aunque a nadie le importe), aparte tener millones de amigos (aunque no sean reales), pero ojo, que tenga yo más "seguidores" que personas a quienes "sigo", porque si no es así, ¿que dirá la sociedá?, ¿dirán que no soy popular?, y con lo importante que es ser popular en estos tiempos, obviamente no seria nada.

Eh ahí donde empieza lo difícil del asunto: no encuentro a alguien lo suficientemente interesante como para querer saber lo que hace cada 2 minutos, o al menos cada hora, me pongo a pensar y de verdad que no encuentro a quién, ¿para que quiero seguir a un cantante, si lo que me gusta es su música y me vale madre lo que haga después de eso?, ¿para que seguir a mi vieja si luego no habrá que comentar sobre el día?. Quizá la vida de los demás si es en verdad interesantisisisima, porque le mía es como la de cualquier cabrón, la verdad. Y luego la otra gran duda: ¿habrá quién quiera seguirme?, no creo, ya me imagino:

-8:15 am Voy a cagar.
-8:16 am Estoy en el trono raza.
-8:24 am Ya salí, ora si a jalar.

¡No mamar!, esa onda es como los niños chiquitos que de todo te avisan. Quizá simplemente es que no me gusta sentir que todos me observan. Creo que seguiré siendo "nadie".

Número 94

Siempre que voy al banco me pasa lo mismo, llego y tomo el ticket del turno que me corresponde "194" (leo en el papelito), volteo al letrero iluminado y alcanzo a leer "162" chale, pienso, ni modo.
Pongo mi celular en silencio total, por si alguien me llama, marcarle cuando salga y busco un lugar en las sillas, encuentro uno y me pongo a imaginar pendejadas, después de un buen rato escucho:

-Sesenta y treeees...número sesenta y treeees.

A cabrón, ¡apenas van en el 63 y yo con el 194!, no, simplemente que en los bancos no dicen el número completo, ah raza.
A un lado mío esta una señora con 2 niños que parecen demonios, corren por todos lados, se meten entre la gente, gritan, etc...Creo que el mejor lugar para un niño no es este, pero vamos comprendo que a veces no hay de otra que traerlos consigo, lo que no comprendo es como esta señora no los calma?, parece que le vale madre que estén molestando a las demás personas. Siento un chingazo en la espalda, volteo y si, es un niño de esos, chale.
De pronto suena un celular y un cabrón contesta, es de esos que no hablan, gritan:

-bueno?, que avidoooo compadreeeeeee!
(no nos deja de otra que escuchar la conversación a todos los del banco)
-nombre wey a las 5 de la mañana, si, pos ahi se quedó con esta vieja, ya andaba bien pedo cabrón, como?, see es bien piruja.

Pena ajena escuchar a esas personas, ni pex, me pongo a imaginar la profesión de todas las personas, por ahí veo a una vieja que de seguro es casada y la tratan como sirvienta sin sueldo, se le nota a leguas, esta preocupada haciendo cuentas quizá de lo que debe. Veo también a un wey que de seguro es arquitecto, contratista o ingeniero, trae unas botas industriales llenas de tierra, pantalón de mezclilla medio jodido.

De pronto otro chingazo y un niño me embarra ahora su paleta de agua en mi espalda. Me encabrono y le meto un zape al niño, el cual comienza a llorar, para mi sorpresa ahora si se preocupa por ellos su madre, la cual se levanta y me empieza a enfrentar, nos hacemos de gritos, y toda la gente del banco me empieza a reclamar por golpear a un niño, yo saco la pistola que siempre traigo para estos casos y comienzo a dispara a diestra y siniestra, se escuchan los balazos por todos lados, suenan las alarmas del banco, así que comienzo a disparar también a los cajeros del banco "porque no me atienden rápido cabroneeeees" -grito enfurecido- , saco un cuchillo y le corto el cuello al wey del celular, tomo su teléfono y digo "tu amigo esta en el infierno", todo se vuelve un baño de sangre, llegan las patrullas de policía y las cámaras de televisión, a lo lejos veo que un policía saca su bocina y grita:
-¡Noventa y cuatro!, ¡Noventa y cuatro!...

-Número noventa y cuatro...

A cabrón, volteo a mi papelito y veo que es mi turno, me levanto tranquilamente y paso a la ventanilla.

Más de gente sin sentido

No hay gente mas cagante en este mundo que los que no tienen sentido común. Y yo tengo un imán enorme para toparme con ellos.

Hay un crucero ahí por Bernardo Reyes, en donde siempre por las tardes (porque hasta eso, solo jala de tarde) me topo a una vieja como de unos 28 años, de esas que te "atacan" (de que otra forma se le puede llamar a que te avienten agua al carro aunque les digas con amabilidad que no?) con su trapo y bote con agua. Las primeras veces le decía de la mejor manera posible que no, que gracias pero no quería que me limpiara el vidrio, o simplemente que no traía dinero; ella me decía que no importaba y que para la otra le diera, (¿a chinga y porque?) y seguía limpiando el vidrio.

Así siempre que pasaba por ahí se lanzaba con todo al parabrisas, me fue callendo gorda, y pues menos le daba lana, mi razonamiento era que ella entendería que realmente no quería darle dinero, pero oh sorpresa, me ha seguido buscando cada que paso por ahí, y hasta se salta otros carros para tratar de limpiar el mío.

La última vez que me ataco, hice la táctica de quedarme lejos de su alcance y cuando se acerco al carro avance un poco para pasar a la limpia vidrios (les recomiendo esta táctica) pero ella brinco al cofre y empezó a limpiarlo. Juro que me vi tentado a pisar a fondo el freno para que se fuera hasta el piso, pero mi tremenda caballerosidad me lo impidió. Solo seguí avanzando lentamente mientras le decía lo de siempre :
-"No gracias amiga, no traigo dinero, enserio no gracias..bla bla...".
-Mañana me das no hay falla...(a chinga, ¿no entiende?, ¿no es una extorsión que te condicionen a pagar por algo que no quieres?).

Vamos a ver quién se cansa primero.

Ponganse a jalar neta, ches viejas y weyes ya bien peludos pidiendo lana por medio limpiarte un vidrio.

¿Que diablos le pasa a la gente?

Primero una breve explicación:

Tengo un vecino (hagan de cuenta que están viendo a este cabrón, solo que mas arrugado), el cual tiene su oficina al lado de la mía. El puso un "exclusivo" frente a su oficina (que esta al lado de la mía), pero, su exclusivo entra como 1 m dentro del frente de la mía (esto porque las medidas mínimas para un exclusivo deben ser de 6 metros entre los 2 postes y los frentes de nuestras oficinas son más pequeños.) Para poder poner ese exclusivo y que rebasara el frente de la mía, le pidió consentimiento al dueño de la casa que yo rento; ellos se arreglaron con la única condición de que mi rentero, o la persona que este ocupando la casa (en este caso yo y mi socio) cuando se tengan que estacionar frente a la casa lo hagan sin importar si "invaden" un poco el área del exclusivo, pues, como ya dijimos lleva mano el dueño de la casa, a final de cuentas es el frente de nuestra casa, y es el exclusivo quién invade la casa, no al revés. Todo esto explicadomelo (ojala exista esa palabra, se oye chida) por el mismísimo rentero.

Ok ¿entendida la situación?, si no es así, leerla otra vez desde el principio hasta lograrlo.

Este cabrón (el Juan Osorio), es un abogado por demás pedante, al grado de que si alguien invade su exclusivo, se pone ha hacer un desmadre a mitad de la calle, le toca la puerta a todos para preguntar de quién es el carro, y una vez hasta le bajo el aire de las llantas a una troca que estaba ahí. Yo en ocasiones ni en frente de mi oficina me estaciono, pues no le veo caso que de a huevo tenga que estar ahí, pero a veces si hay un chingo de carros y ahí me pongo.

Una vez mi socio estaba estacionado frente a nuestra casa, rebasando unos 50 cm el exclusivo (osea estaba estacionado correctamente según lo acordado), y este wey vino a decirle que si movía el carro para atrás. Mi camarada, como es muy tranquilo fue a moverlo un poco, pero le dijo que estaba frente a su propia casa, a lo que este wey se hizo pendejo diciéndole un rollote (ya saben típico abogado balín) Mi compa se movio como 2 cm para atrás solamente y este wey le dio un empujón con su carro, cabe mencionar que Osorio trae puro carro chido, a veces llega en un Mustang convertible y otras en un Avenger etc.., Y mi camarada ,como yo, con carros jodidones, la neta nos vale ñonga un empujoncito, como era de esperarse se chingo más el carro de Osorio.

Otro día paso exactamente lo mismo conmigo, venia yo saliendo de la oficina cuando el me ve y me dice:
-Oye si te pido nada más que te estaciones más atrás, porque me estas invadiendo.
-Ah si (yo bien quitado de la pena, seguí subiendome al carro, y lo tire a león).
-Si, es que puede haber problemas (me dice con tono serio).
-(aaah cabrón, ¿este wey que tiene?, pensé yo) ¿Problemas como de cuales? (le dije con mi característico tono mamón no. 2 -el tono 1 es más tranquilo-).
-No, es que me estas invadiendo hijo, nada más estacionate mas atrás. (aquí ya como que le bajo de huevos).
-Oiga, pero don Homero (el rentero), me dijo que bla bla (ya saben todo lo del acuerdo de su exclusivo y la estacionada).
-Por eso hijo, nada mas estacionate más atrás, porque puede haber problemas...
-(ooooh que la chingada, ¿no escuchaste todo lo que te dije o que cabrón?) Pos de todas formas ya me voy. (y le di al carro).


Ayer, después de mucho sin incidentes paso exactamente lo mismo, iba yo saliendo cuando me ve (el venía como de la tienda) y me hace una seña para que baje el vidrio.

-Oye si te pido de favor que te estaciones un poco más atrás, porque no quepo.

¿No quepo?, neta que esta vez me pase como 14 cm (no es que los haya medido, es que tengo buen sentido de las proporciones) y el cabía perfectamente, hasta le sobraba espacio.

-Oiga pero si cabe perfectamente, yo creo que ahí estoy bien -le digo con tono amable-

-Bueno si, pero a veces si te pones muy aya y no quepo, na damas estacionate del poste para atrás por favor hijo.

Ohhh que la verga, ¿este wey no tiene orejas o que?, aparte ¿por qué me dice hijo? mejor que me raye la madre, neta, ¡me sorprende que un abogado sea tan pinche cerrado!.

No me voy a estacionar como el quiere por estas 3 simples razones:

1- Porque tengo todo el derecho de estacionarme frente a mi casa.

2-Porque si me estaciono mas atrás se saldría una parte del carro a la calle y si estas estacionado así te multan los tránsitos.

3-Porque así fue el acuerdo con el rentero, y este wey se quiere pasar de riata con nosotros.

4-Por mis aretes (bueno ese fue extra).

Neta que cada vez odio más a la raza humana.

P.D. El día de hoy si me estacioné bien adentro de su exclusivo, nadamas por joder.